mardi 22 juin 2010

Les cas d'acceptation du Lol.

Ne soyons pas sextaires, il y a des moments où le "lol" à défaut d'être de rigueur est acceptable et accepté même par notre Brisecul national et nous compris.
Il est des cas où il est possible d'employer le lol. Certains nous reprocherons de ne pas être fidèles à notre ligne de conduite mais nous pouvons vous prouver que parfois un lol peut faire du bien.

Chacun aura pu admirer les exploits de notre équipe de football. Nous ne dérogerons pas à la règle, un peu comme ces dames avec les leurs, et nous aussi n'allons pas les défendre.
Prendre leur défense serait aussi inacceptable, et impossible pour nous, que de prendre un éléphant puis ses défenses. Le sexe éléphantesque, c'est pas notre truc.

Bref, après avoir entendu parler des insultes, des non-entraînements (mais des entraîneuses), des disputes, des maigres résultats de l'équipe de France il est apparu que face à tout cela l'esprit humain était perdu.
Comment faire face à tant d'évènements aussi surprenants les uns que les autres en si peu de temps?
L'hémisphère de notre cerveau s'occupant de la logique est dépassé, celui qui s'occupe de l'imagination n'aurait jamais pu imaginer telles choses. Et pourtant après avoir imaginé la copulation d'une blatte et d'un hamster nain à Amsterdam, on pensait pouvoir tout imaginer.

Mais non! C'est alors que le cerveau se met en mode veille et seules les fonctions primaires de celui-ci subsistent. Le coeur qui bat, la respiration...et un phénomène nouveau apparaît. Le cerveau envoie un message qui nous fait prononcer un grand "LOL" face à tout cela.
Deux choses étranges apparaissent: la personne qui le prononce se sent mieux et retrouve ses capacités à raisonner normalement poil au dent.

L'entourage, composé de lol-iques, d'ex-lol-iques aussi, ainsi que d'anti-lol, ne s'en émeut pas. Au contraire chacun approuve !

Dans des cas où les faits dépassent l'entendement, le "lol" est peut-être la dernière échappatoire de l'esprit humain avant la folie et l'onanisme.
C'est pourquoi nous allons étudier d'autres cas que le football, où le "lol" pourrait être acceptable. On s'apercevra très vite qu'en économie, politique, télévision, cinéma et j'en passe, beaucoup de cas peuvent nous rendre perplexe.

Nous noterons aussi que ceux dont l'esprit est dépassé par ces cas, et qui n'ont même pas su exprimer un "lol", chercheront à défendre l'inacceptable, l'ignoreront ou leur esprit modifiera la réalité afin de la rendre acceptable à leurs yeux (d'où le développement de la schizophrénie dans nos sociétés modernes).

Nous concluons ainsi cet article: L'abus de lol est dangereux pour la santé, à exprimer avec modération.

Ceci est un message du Ministère du lol-isme et des associations de lol-iques anonymes, ou pas.

mercredi 16 juin 2010

Brisecul, le retour.

Comme vous avez pu le lire dans l'article précédent, nous revenons toujours en forme avec un Josef Brisecul plus remonté que jamais!

Avant de reprendre, faisons un peu le point sur la riche et longue vie de Brisecul, de sa naissance à nos jours. Nous passerons sur les détails de sa conception qui eut lieu dans la cuisine alors que ceux qui allaient devenir ses parents préparaient une choucroute de poils (spécialité alsacienne la choucroute).

Ainsi donc,Josef Brisecul a vu le jour en l'an de grâce 1492. Né à une époque où les pigeons étaient pacifiques et où le lol n'existait pas encore il n'en vivait pas moins malheureux. En effet ce génie précoce - dixit sa future ex-femme- trouvait que les fonds consacrés à la recherche étaient insuffisants. A l'âge de cinq ans il avait déjà inventé le godemichet adaptable aussi bien aux droitiers qu'aux gauchers ou encore l'IVGB: l'Interruption Volontaire de Grossesse chez les Blattes.
Malgré cela il était toujours en manque de reconnaissance et il s'adonna à l'étude de la langue française la majeure partie de son adolescence. A cette époque il essuie un grand nombre d'échecs sentimentaux. Il sentait un grand avenir dans les relations par correspondance et n'hésite pas à envoyer des courriers ponctués de ce qu'on pourrait analyser comme les ancêtres des smileys.

Hélas le monde n'est pas encore prêt pour une telle découverte et Josef Brisecul n'en brisera aucun avant l'âge avancé de 66 ans. Sauf le sien suite à une chute de cheval dont il sortira indemne mais le coccyx brisé.

Une fois soigné et ayant subit de nombreux quolibets suite à cette accident, il décida de traverser les âges et les époques accompagné d'une blatte rejetée par sa famille suite à une IVGB.

C'est ainsi qu'il se trouve projeté en plein coeur du monde moderne. Là il s'arrêta. Sa compagne de route était morte écrasée par une roue de carosse en 1870 et il était seul. Mais il sentait que ce monde était pour lui. Plein de promesses scientifiques à la hauteur de son génialissime cerveau, il décida de s'intégrer.
Très vite la communauté scientifique l'accepte et le reconnaît comme un génial chercheur. Un jour il sera trouveur mais ne brûlons pas les étapes.

Tout s'accélère dans la vie de BriseCul avec l'apparition de l'internet et des premiers logiciels de messagerie instantanée. A ce moment, tout bascule dans sa vie. Il voit le "lol" arriver rapidement et les graves conséquences que cela engendre. C'est alors que commence la lutte contre le lol-isme. Mais cette histoire vous la connaissez déjà, ou pas et pour les retardataires vous pouvez vous mettre à jour à partir de ce lien: http://cejri.blogspot.com/search?updated-max=2007-12-23T10%3A53%3A00%2B01%3A00&max-results=7

Depuis, malgré tous nos efforts, le lol dure comme un sexe turgescent, perdure et se développe.

C'est alors que BriseCul accompagné non plus d'une blatte mais de Mr Bayrou, entama une longue traversée du désert.

Elle aurait été moins longue s'il ne s'était pas perdu et n'avait pas multiplié les aventures sexuelles avec les dromadaires mais passons sur ce point.

Après cette longue traversée du désert, le revoilà de nouveau (sans Bayrou qui continue son voyage) avec de plus grandes ambitions. Si on ne peut pas combattre le lol-isme ou les pigeons, on peut réussir de grandes choses. Lutter contre la marée noire, se battre contre la connerie, pratiquer la méthode Lafay et bien d'autres choses encore !

Josef Brisecul est donc de retour avec des sujets diversifiés, une lutte radicalisée (tolérance zéro ! ) et toujours des intervenants comme sa chère Sophie Lanusse et bien d'autres à venir...

La nouvelle orientation du CEJRI

Cher lecteurs,

Bientôt deux ans sans publications ! Certains ont pu croire -et on les comprend- que le CEJRI était mort ! Mais qu’ils se rassurent (ou pas). Le CEJRI vit et ses membres sont toujours déterminés (1) comme au premier jour dans la lutte contre le fléau lolique. Le comité n’a pas oublié ses promesses de politique de civilisation (2). En effet, plus que jamais le Lol menace notre civilisation, il menace des acquis chèrement acquis (3). Le Lol menace nos enfants, nos valeurs, notre saucisson à l’ail (4) !

Mais voila, d’autre soucis existent dans le monde et le CEJRI ne peut plus se permettre de les ignorer. C’est pourquoi notre Comité voudrait diversifier ses articles de vulgarisation scientifique à d’autres domaines. Comme par exemple les animaux. Les marées noires dans le Golfe du Mexique et pourquoi pas des leçons de droit par Rachida D. (Que le monde se rassure c’était de l’humour, autant apprendre le néerlandais avec une blatte).

Donc pas de panique (don’t panic en anglais), le CEJRI continue d’exister et de se positionner contre fléau lolique (5) avec des articles de fond mais dorénavant traitera aussi d’autres sujets de la manière la plus scientifique possible. C’est cela que nous appelons la nouvelle orientation, être plus ouvert au monde et toujours aller au fond des choses et en trouver le fondement secret.

D’ailleurs plusieurs articles sont en préparation, notamment une interview vérité de Joseph Brisecul (Jo BreakAss en anglais) qui fait déjà buzz ou ramdam sur la toile.

Sinon un conseil, n’allez pas voir l’article sur le Mont de Vénus sur wikipedia.


(1) : Et bien dressés.

(2) : Toute ressemblance avec le programme politique d’un président qui choisit les gens qui doivent l’aduler en fonction de leurs tailles serait fortuite.

(3) : bis repetita comme le disait si bien N. S. aux agriculteurs dans le livre des bourdes présidentielles

(4) : Si si !

(5) : Attention, il peut aussi se positionner dans ton c... ! On est jamais assez à l'abris de quelqu'un qui voudrai se positionner dans ton c...