Mini traité théorique du traitement du lol-isme par l'autocensure

Attention ! Ce traité ne concerne que les lol-iques de niveaux 3 ou inférieur ! Pour le niveau 4 aucun traitement n'a encore été postulé. Pour le niveau 5 il existe le traitement de choc accessible sur cette page : http://cejri.blogspot.com/2007/12/du-traitement-des-lol-iques.html



§ Lors d'un récent colloque sur jabber entre le Docteur Joseph Brisecul (déjà cité dans ce blog) et le Docteur Chayse (membre de l'académie royale des science de Moresnet) une nouvelle idée de traitement du lol-isme est apparue.

§ Sur la base des recherches du comportement des ornithorynques en milieux aquatique, plusieurs chercheurs de l'université de Berkeley ont découvert que l'animal suce-nommé, pour éviter de dire des gros mots avait tendance à fermer son bec (d'où l'expression "ferme ton bec !") lorsqu'il s'apprêtait a dire une connerie en langue ornithorynque. Cette observation fut rapporté dans le rapport attali.

? Mais en quoi cela peut-il concerner le lol'isme me direz-vous ? (dites le !!!) ?

§ Eh bien notre Brisecul national -- je dit national parce que il habite dans le Poitou-Charentes et tout le monde sait que c'est là que se trouve la France présidente et non la Présidente de la France --à eut la géniallissime idée d'adapter la méthode "ferme ton bec" à la lutte contre le lol-isme. Bien sur après concertation avec le docteur Chayse ils nommèrent cette méthode "Traitement du lol-isme par l'autocensure". Ce qui fait plus scientifique, en latin on pourrai traduire cette phrase ainsi : "Hoc carmen psychedelicum commutatum tam oppido quam putatur quamque notam musicalem est celeritatis aut superiore aut inferiore quam nota anterior".

! Venons-en à la méthode trouvée par nos deux Docteur : !

§ C'est très simple, ce mini traité théorique stipule que chaque fois qu'un "lol", un "mdr" ou autre est en cours d'écriture dans votre conversation ou alors en cours de germation (la germation du lol fera l'objet d'un autre article concernant aussi les zones du cerveau qui s'activent lors de l'usage du lol) dans votre cerveau, pensez immédiatement (immédiatement !) à remplacer votre immonde "lol" par des *** pour une conversation écrite en ligne sur jabber par exemple, votre interlocuteur n'y comprendra rien mais vous vous comprendrez et c'est bien ça le principal ! Dans le cas d'un conversation orale contentez vous d'ouvrir la bouche de ne rien dire et tout ira bien, votre interlocuteur n'y verra que du feu alors que vous êtes passé tout près d'une guerre nucléaire spatioentroprique globale !

§ Voila donc résumé dans ce magnifique article la pensée de deux hommes qui par leur science s'attachent à assurer un avenir meilleur à l'humanité ou pas.

Tout lapsus trouvé ou supposé serai complètement fait exprès car c'est moi le meilleur !
Aussi toutes allusions à des personnes (ou animaux) vivants ou ayant vécu seraient faites exprès !

Rédigé par NoirPanda co-fondateur du CEJRI et membre à vie du conseil de direction.

Création de la DILATE (Division d'Internement des Loleurs Abusifs et Totalement Emmerdants)

Par ce post, le CEJRI crée la Division d'Internement des Loleurs Abusifs et Totalement Emmerdants (DILATE) et par le biais de son Conseil de Direction en devient le directeur à vie (pour rappel le Conseil de Direction (CD) du Comité de l'Expression Juste du Rire sur Internet et composé de Denis et NoirPanda qui en sont les seuls membres et ce à vie).

À daté du 1 février 2008 tout adhérent du CEJRI devient aussi adhérent de la DILATE. Le CEJRI délègue à la DILATE la responsabilité de l'internement des loleurs abusifs et totalement emmerdants (d'ou le ILATE).

Le but de la DILATE est donc l'internement des loleurs abusifs et (...).

Pourquoi vouloir interner les loleurs abusifs ?

Le CEJRI proposait dans cet article un traitement de choc contre les lol-iques de niveau 5, nous parlions d'isolement pour une durée de 5 à 15 jours. Sous le terme internement nous reprenons cette notion d'isolement tout en apportant la sécurité que le sujet n'ait pas d'accès à des terminaux numériques, car il sera alors dans les locaux de la DILATE. À cette notion de sécurité nous y ajouterons la notion de flexibilité que je détaillerai plus tard dans cet article.
Là où la DILATE s'écarte de l'article sur le traitement des lol-iques de niveaux 5 c'est que l'internement peu concerner tout les lol-iques abusifs, c'est à dire a partir des lol-iques de niveaux 3 sur l'échelle de lapine.

Concrètement que fera la dilate ?

- Elle pourra interner tout les lol-iques de niveau 3 après qu'un docteur assermenté auprès du CEJRI et spécialement formé au lol-isme ait diagnostiqué le malade comme étant de niveau 3.
- La durée d'internement sera décidée par ce même docteur, cependant la DILATE est libre d'en réduire ou d'en augmenter la durée suivant le comportement du malade. C'est cela que nous appelons la notion de flexibilité. On peut donc dire que la Flexicurité est au cœur des obligations de la DILATE.
- Elle a aussi un rôle d'action sur le terrain numérique, comme le repérage des lol-iques sur les forums, les blogs et autre sites internet. Bien sur les technologies comme le sms ne seront pas oubliées. Mais la division agit aussi sur le terrain réel pour débusquer les personnes utilisant des lolismes (un lolisme est une expression exprimant le rire de manière biaisée, par exemple : mdr, lol, ptdr, xpdr...) dans le langage parlé.
- En écrivant au CEJRI vous pouvez dénoncer des lol-iques de niveaux 3 ou plus à la DILATE. Voici l'adresse electronique du CEJRI : cejri [arobase] yahoo [point] fr ; Merci d'écrire "DILATE" dans le sujet du message pour tout ce qui concerne la division.

Bien que créée la division d'internement des loleurs abusifs et totalement emmerdants n'est pas encore opérationelle et ce pour plusieurs raisons :
- D'abord un manque de locaux d'internement.
- Besoin de plus de membres opérationnels car la tâche est grande, n'hésitez pas à proposer vos candidatures à l'adresse donnée précédemment.
- Pour l'internement des personnes il faut que l'état français reconnaisse notre démarche, en ce moment même nous sommes en négociation avec le ministère de la justice, de la santé, de l'intérieur et le palais de l'élysée. Mais pour l'instant rien n'est fait.
- Manque de matériel, actuellement la division dispose de pistolets à billes pour arrêter les lol-iques qui ne voudraient pas du traitement (ça et notre force de persuasion nucléaire). Nous aimerions des tasers et des fléchettes qui font dormir (comme dans les documentaires animaliers). Il faudrai aussi des voitures de sport de fonction pour le Conseil de Direction.

- Les risques éventuels, en effet étant très zélés, nous autres membres de la CEJRI comptons user du principe de précaution : un coup sec derrière la nuque dès qu'une personne est suspectée, ou pas, sera réalisé. La personne sera envoyée auprès du médecin asermenté. En cas de mort suite au coup, le CEJRI niera avoir eu connaissance des agissements de ses membres fondateurs (autrement dit, nous nierons tout en bloc na). En cas d'erreur, la personne n'est pas de niveau 3, nous proposons un dédommagement en nature aux jolies filles, les autres iront se faire voir, nos salutations distinguées en prime. C'est ce genre de petits problèmes que souhaite éviter le gouvernement français, c'est pourquoi nous devons négocier sur notre façon d'agir. Le CEJRI serait trop extrêmiste à leurs yeux. . . allez savoir pourquoi.

Cours de sevrage du lol-isme par J.Brisecul

Voici une vidéo faite par l'éminent chercheur Joseph Brisecul dans le cadre de ses recherches sur le sevrage du lol-isme.

Cette vidéo est un avant gout et est loin d'être finalisée. Monsieur Brisecul a bien voulu nous la montrer pour nous remercier d'avoir été les seuls à donner écho de ses recherches. En conséquence je vous demanderai de ne pas vous montrer trop critique envers cette vidéo (par exemple ne dites pas que la voix de Brisecul vous les brises...) qui n'est après tout qu'un brouillon !

La méthode choisi par monsieur Brisecul est celle du BIEN/PAS BIEN que nos amis fumeurs connaissent bien ! Le principe est simple, on vous montre une image avec une bouille qui vous exprime son rire (ou pas) par un petit texte, et ensuite on indique si la bouille s'est bien exprimée ou pas. Cette méthode a été utilisée par la CIA pour former George Bush en politique internationale avec les résultats que l'on connait. Si vous voulez réagir à cette vidéo n'hésitez pas à laisser des commentaires, monsieur Brisecul sera près à écouter vos éloges (ou pas) et y répondre.

Un chercheur va se pencher sur la chimie du lol !

En effet Sophie Lanusse chercheuse diplômée en chimie organique des expressions de l'humain de l'université des sciences et technologie de Nozeroy a pris contact avec nous par le biais d'un commentaire sur cet article traitant de la chimie du lol. Bien que très hypothétique pour le moment, la possible existence d'une molécule du lol aux origines et modes d'actions totalement inconnus a séduit l'esprit de cette chercheuse qui m'a filé son numéro ! Pour l'instant Sophie Lanusse et ses rats de laboratoire viennent de se pencher sur la question, dans sont dernier mail elle m'affirmait avoir trouvé le financement adéquat en posant pour playboy. Les premiers résultats devraient tomber d'ici 7 à 999 jours selon elle.
Cette nouvelle est très encourageante, si des chercheurs en arrivent à se pencher sur de tels sujets, cela signifie que notre initiative gagne en visibilité et n'est pas vaine. Je vous incite vous lecteurs à faire diffuser toutes ses informations pour espérer un jour pourvoir considérer le lolisme comme une maladie disparue. Nous vaincrons, cela est sur ! Aussi sur que mormon rime avec nichon ! D'ailleurs nous avons fait un rêve !

Nouvelle rédigée par NoirPanda ou pas.

Questionnements sur la Chimie du lol

"LOL", trois lettres, si on isole le OL du premier L on obtient le suffixe OL utilisé en chimie pour désigner une fonction alcool qui est caractérisée par un groupement -OH. Qu'est-ce que cela peut signifier ? J'y vois une preuve flagrante de l'analogie qui existe entre l'alcoolisme et le lolisme. En effet l'alcool présent dans nos boissons est le composé chimique connu sous le nom d'éthanol. Cela m'amène à me demander s'il n'existerait pas une molécule du lol au fonctionnement obscur, ce qui indubitablement serait une énorme découverte, mais restons prudent en affirmations !

Cette molécule du LOL peut elle exister ? Sachant que l'atome L n'existe pas, on peut penser que cela désigne une molécule à trouver (une devinette !). Ce que je peut affirmer c'est que cette molécule possède au moins une fonction, qui est donc une fonction alcool. Indépendamment de la molécule L, le groupement d'atome -OH donne certaines propriétés à notre molécule du lol ! Une fonction alcool implique qu'elle soit attachée à un carbone ! Nous avançons, sachant que la molécule du lol est probablement présente chez certains d'entre nous et j'en déduirait qu'il s'agit d'une molécule organique !

Fort de toutes ces découvertes j'invite la communauté scientifique à se pencher sur le problème !

Un article rédigé par NoirPanda diplomé du MIT (Maison Intrigante de Technologie) en génie chimique de l'expression sur rémond ou pas.

De l'importance de la prise de conscience.

Nous venons de faire une découverte édifiante, stupéfiante, et fiente. Une nouvelle étape vient d'être franchie vers la connaissance du processus de guérison des lol-iques. Tout commence (ou pas) avec la prise de conscience.Il y a 3 possibilités.

Première solution, toi qui nous lit, tu prends conscience de la situation affligeante dans laquelle tu te trouves. Tu as compris que tu étais un lol-ique et que c'est mal. Maintenant tu viens sur notre blog, tu repasses du bon côté de la force et tu te soignes.

Deuxième solution, tu ne prends même pas conscience de ce problème. Auquel cas, tu es presque perdu, mais un choc assez violent pourrait te remettre dans le droit chemin, il reste une infime chance de t'en sortir.

Dernière solution, la pire. Tu as pris conscience du problème et tu réiteres sans cesse ton forfait. Tu perprétres tes crimes impunément et tu te fiches d'être un lol-ique et de lol-iser d'autres personnes. Tu continueras d'écouter skyrock, tu te mets sur youtube en train de danser la tectonike, tu aimes les t-shirts roses et tu finiras ta vie, seul(e) avec tes 77 chats.
Triste et funèste déstinée qui t'attends, néanmoins nous ne pouvons rien pour toi.

En espérant que cet article déclenchera des vagues de prises de consciences dans toute la France, et dans le monde entier, nous vous souhaitons à vous pauvres lol-iques, à nouveau une bonne année, et un prompt rétablissment ou pas.

Du traitement des lol-iques (niveau 5)

Cet article parlera essentiellement du traitement des lol-iques en phase terminale (contrairement au cancer vous avez quand même un (très) petit espoir de vous en sortir).
En effet il existe une échelle du lol-isme appelée échelle de Lapine du nom du grand scientifique Jean-Marie Lapine qui certes n'a pas étudié le lol mais une forme primitive de l'expression du sourire par courrier au début du 20^ieme siècle. L'échelle de Lapine fera l'objet d'un article plus approfondit d'ici quelques temps.

Cette échelle comporte 5 niveaux qui vont de lol-isme en phase embryonnaire sans conséquences à lol-isme en phase terminale avec danger critique d'extinction de toute forme de langage intelligible par écrit (et aussi risque accrut de devenir fan de Chuck Norris) !

Il en va du traitement des lol-iques en phase terminale comme celui contre les drogues dures !
Voici les différentes mesures ou étapes à mettre en place immédiatement après le diagnostic de la phase terminale du lol-isme (donc du niveau 5 sur l'échelle de Lapine) :

1. S'assurer que la victime personne malade n'est pas consentante à appliquer le traitement choc.

2. Prévenir ma famille après le choix du ou de la malade, ne pas écouter la famille si elle est contre et considérer que le choix de la personne est définitif même si elle dit le contraire.

3. La 3^ieme étape est le test pratique, il faut isoler le suspect de tout ordinateurs ou périphériques connecté à internet, ainsi que de tout téléphones pouvant envoyer des sms (donc en fait lui pourrir ça vie faite de fautes de français horribles). Cet isolement TOTAL doit durer de 4 à 15 jours suivants la personne. Durant ce total isolement la personne sera amenée à réaliser divers projets, comme écrire une lettre ou plusieurs racontant sa vie à des connaissances avec le moins de fautes possible et aucunes abréviations. On doit aussi forcer le(la) patient(e) à lire une Bd pour commencer et ensuite progressivement un livre pour enfant. S'il apparaît de trop graves lésions dans l'écriture du patient(e) on procédera à une mise à niveau intensive en français avec des dictées de Bernard Pivots entre autres.

4. Après l'isolement total, on préconise un retour progressif à l'utilisation de l'internet et surtout du tchat ! Mettez en place un système de point, car il arrivera que des lol se glissent encore dans ses conversations mais cela ne signifiera pas forcement que l'isolement ait été un échec si ces lol ne se répètent pas. En cas de reproduction des troubles passés il convient de recommencer la 3^ieme étape jusqu'à ce que des résultats tangibles apparaissent (ne surtout pas hésiter là dessus). Cette étape doit durer une semaine environ

5. Cette étape est la dernière, elle consiste à laisser une liberté totale à l'individu sur l'internet et de vérifier de temps à autre si il y a rechute. La durée de cette étape est décidée par la personne qui administre le traitement. En général un mois suffit.

Il est déconseillé d'appliquer ce traitement à plus fort que soit, à ses parents, son cochon d'inde, sa copine, ses meilleurs amis, les gens qu'on connaît pas, le président de la république, Chuck Norris, Jésus et Benoit seize.

Il est par contre conseillé pour : ses cousines, ses cousins, son colibri, Jamel debbouze, les tecktoniciens, les kévins et les canards.

Ce traitement à marché avec succès sur :Bernard Pivots, PPDA, Brigitte Lahaie et d'autres personnes souhaitant rester anonymes ou pas.

Par quoi remplacer les "lol", "mdr", "ptdr" et compagnie ?

Être lol-ique n'est pas une fatalité !

En effet il existe de multiples moyens d'exprimer son rire par des lettres en pixels.

-Tout d'abord le moyen qui semble le plus simple est de simplement dire "c'est marrant", ça veux bien dire ce que ça veut dire et toutes les variantes sont possibles comme "marrant ça" ou "ça me fait marrer !". Il existe aussi la version ironique "trop trop marrant..." notez l'importance des "..." !

- Dans la même veine on peut aussi écrire à son interlocuteur "ça me fait rire" suite à une bonne blague digne de labanane.org. De même au lieu de dire "pas lol du tout" ce qui est un peu pourri comme phrase quand même ! On pourra dire " ça me fait pas rire"

- On peut aussi utiliser un mot assez simple en 7 lettres "sourire". À placer après une blague, un jeux de mots ou une phrase qui vous a fait sourire et même si on veut après sa propre phrase pour exprimer le fait que vous souriez en disant ça.

- Il existe un tas d'autres mots dans la langue française comme "rigolo", "hilarant" ou "poilant". Des recherches dans un dictionnaire pourraient vous aider !

- Cependant la meilleure solution actuelle trouvée après de longues et pénibles recherches en bibliothèque semble être "ah ah". En effet ces deux mots à la suite semblent êtres la meilleure alternative possible au mot pourri en trois lettres ! "Ah ah" c'est simple, rapide à taper au clavier, proche du rire réel et j'aime bien les A.

Un exemple pour appliquer ce qui viens d'être dit : ne dites pas " Jean est tombé comme une merde dans l'escalier LOL" mais plutôt "Jean est tombé comme une merde dans l'escalier ah ah".

Cet article s'appuie sur les conclusion du rapport sur l'internet de l'expression faciale biaisé effectué par Joseph BRISECUL chercheur au CNRS (Centre National de la Recherche du Sourire) ou pas.