mercredi 16 juin 2010

Brisecul, le retour.

Comme vous avez pu le lire dans l'article précédent, nous revenons toujours en forme avec un Josef Brisecul plus remonté que jamais!

Avant de reprendre, faisons un peu le point sur la riche et longue vie de Brisecul, de sa naissance à nos jours. Nous passerons sur les détails de sa conception qui eut lieu dans la cuisine alors que ceux qui allaient devenir ses parents préparaient une choucroute de poils (spécialité alsacienne la choucroute).

Ainsi donc,Josef Brisecul a vu le jour en l'an de grâce 1492. Né à une époque où les pigeons étaient pacifiques et où le lol n'existait pas encore il n'en vivait pas moins malheureux. En effet ce génie précoce - dixit sa future ex-femme- trouvait que les fonds consacrés à la recherche étaient insuffisants. A l'âge de cinq ans il avait déjà inventé le godemichet adaptable aussi bien aux droitiers qu'aux gauchers ou encore l'IVGB: l'Interruption Volontaire de Grossesse chez les Blattes.
Malgré cela il était toujours en manque de reconnaissance et il s'adonna à l'étude de la langue française la majeure partie de son adolescence. A cette époque il essuie un grand nombre d'échecs sentimentaux. Il sentait un grand avenir dans les relations par correspondance et n'hésite pas à envoyer des courriers ponctués de ce qu'on pourrait analyser comme les ancêtres des smileys.

Hélas le monde n'est pas encore prêt pour une telle découverte et Josef Brisecul n'en brisera aucun avant l'âge avancé de 66 ans. Sauf le sien suite à une chute de cheval dont il sortira indemne mais le coccyx brisé.

Une fois soigné et ayant subit de nombreux quolibets suite à cette accident, il décida de traverser les âges et les époques accompagné d'une blatte rejetée par sa famille suite à une IVGB.

C'est ainsi qu'il se trouve projeté en plein coeur du monde moderne. Là il s'arrêta. Sa compagne de route était morte écrasée par une roue de carosse en 1870 et il était seul. Mais il sentait que ce monde était pour lui. Plein de promesses scientifiques à la hauteur de son génialissime cerveau, il décida de s'intégrer.
Très vite la communauté scientifique l'accepte et le reconnaît comme un génial chercheur. Un jour il sera trouveur mais ne brûlons pas les étapes.

Tout s'accélère dans la vie de BriseCul avec l'apparition de l'internet et des premiers logiciels de messagerie instantanée. A ce moment, tout bascule dans sa vie. Il voit le "lol" arriver rapidement et les graves conséquences que cela engendre. C'est alors que commence la lutte contre le lol-isme. Mais cette histoire vous la connaissez déjà, ou pas et pour les retardataires vous pouvez vous mettre à jour à partir de ce lien: http://cejri.blogspot.com/search?updated-max=2007-12-23T10%3A53%3A00%2B01%3A00&max-results=7

Depuis, malgré tous nos efforts, le lol dure comme un sexe turgescent, perdure et se développe.

C'est alors que BriseCul accompagné non plus d'une blatte mais de Mr Bayrou, entama une longue traversée du désert.

Elle aurait été moins longue s'il ne s'était pas perdu et n'avait pas multiplié les aventures sexuelles avec les dromadaires mais passons sur ce point.

Après cette longue traversée du désert, le revoilà de nouveau (sans Bayrou qui continue son voyage) avec de plus grandes ambitions. Si on ne peut pas combattre le lol-isme ou les pigeons, on peut réussir de grandes choses. Lutter contre la marée noire, se battre contre la connerie, pratiquer la méthode Lafay et bien d'autres choses encore !

Josef Brisecul est donc de retour avec des sujets diversifiés, une lutte radicalisée (tolérance zéro ! ) et toujours des intervenants comme sa chère Sophie Lanusse et bien d'autres à venir...

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